Golpe de realidad

No sabría decir qué es lo que realmente me pasa.
Fue un Sábado más que perfecto. La tarde que no quieres que termine, sólo te gustaría quedarte en el sofá, con él , hasta que duelan los músculos de tanto reírnos.
Luego viene la dosis de realidad: No siento nada por tí (No, pero estás aquí , a mi lado ahora mismo... y hace un rato estabas pegado a mi ) no se cómo pero necesito que me expliques por qué haces todo esto.

Ya me lo has explicado, simplemente somos amigos... con mis amigos no hago todo lo que hice contigo.
Y en dos semanas nos vamos juntos de vacaciones cinco días. A convivir. A aguantarnos. No se si podré con ello.
 
Ahora si que me siento bien estúpida, por haberte hecho una prioridad, por quererte. Porque hubiera hecho cualquier cosa por no haber tenido esta conversación y haber seguido tal como estábamos. Apareciste en mi vida y aquel Septiembre a ambos nos cambió.

Puede que necesite que te vayas, lejos ... o tal vez deba hacerlo yo. Pero desgraciadamente te necesito en mi vida y no debería de ser así.
Quiero hacerme ver que soy más fuerte de lo que me siento, que no pasa nada. Siempre nos queda ser amigos. Pero amigos, no ese 'todo' que teníamos montado antes.

❤

Hablando de relaciones... Expectativas respecto a ellas,las mías son las relaciones que tengo con ellos: mi imprescindible, mi mejor amigo y mi otro yo masculino. Esas son el tipo de relación que a mi me Gustaría tener. Lo que espero de una relación. Que sea ese amigo con el que no me importa pasar mil horas, que me ría mucho,que nunca me aburra, que hablemos de cosas sin parar,sin o con importancia,que me escuche, que quiera hablarme, hablar de todo,Visitar sitios, descubrir nuevas cosas, viajaar. No sentir miedo porque él estará conmigo siempre.  Esa seguridad, ese cariño, esa perfecta armonía incluso no estando de acuerdo en todo...  Supongo que no tengo una idea sólida sobre a quién quiero en mi vida pero ¿alguien así? Por supuesto que si.

Travel

Mi imprescindible y yo volvimos a la normalidad hace un tiempecillo y de hace unas semanas a hoy, me atrevo a decir que estamos mejor que nunca! 

Lo noto porque estoy tan sumamente tranquila, sin miedo, sin pensar en que podemos enfadarnos, sin... no se,sin ninguna preocupación en lo que a él respecta. 

Hoy hemos ido a comer juntos y seguidamente hemos comprado los billetes para irnos a Polonia a ir a ver mi hermana. Aún no me creo que tengamos los billetes de verdad. ¡Que nos vamos cinco días a Polonia en Noviembre! hemos convencido a nuestro jefe y nos deja que nos escapemos unos dias, fantástico:))) 

Me siento TAAAAAAAN bien últimamente! 

interrogante

Acabo de ver la pelicula de Forrest Gump y jo, que bonita es, me ha gustado tantísimo !
Es una historia de amor tan bonita y tan triste... Jenny quiere vivir diferentes cosas, vive distraída ajena a lo demás, su infancia fue una pesadilla pero Forest es lo mejor que la pasa en  realidad. Una amistad desde pequeños, siempre unidos, siempre juntos.
Ella iba y volvia, la vida les juntaba de alguna u otra manera y es que es curioso. Tuvo que pasar mucho tiempo MUCHO tiempo para que ambos terminaran juntos y yo pienso y pienso... Pudiendo disfrutar todo el tiempo posible con esa persona ¿Por qué tengo la sensación que nuestra historia sera parecida?

Desconectando en 3,2,1..

Hace un par de días llegué a casa de mis tíos, en Valladolid, y hacia un par de años que no me pasaba por aqui para quedarme más de un fin de semana. Tenia tantísimas ganas de bajarme del tren desde que me subí en Chamartín que vamos... estaba de los nervios, ansiosa por llegar.
Son solo dos semanas de vacaciones y una la que voy a estar fuera pero necesitaba desconectar de todo lo que supone mi trabajo, mis compañeros, mis amigos y mis padres. (Todos tenemos ese momento de necesidad de desconexión absoluta)
Esta vez vine con idea de estar tranquila, poca fiesta y mucho disfrutar de la familia. Pues la primera noche empezó con un impacto en mi frente de un bate de béisbol de aluminio cuando iba a asustar a un amigo por detrás y ni él me vió ni yo me dí cuenta que iba a lanzar con el bate. Pequeños descuidos! jajaj
Ahora me hace gracia por lo tonto que es decir que me abrí la cabeza con un bate, suena muy tonto. Tampoco dolió tanto, me duele más ahora cuando esta creciendo el chichón que cuando me dio en el momento
Fue una sensación muy desagradable, sentir la sangre a borbotones por mi cara, temía abrir los ojos, verla y desmayarme y encima estaba con los pequeños de la parcela y lo estaban viendo absolutamente todo! Me sentí peor por ellos que por lo que me acababa de pasar, sobre todo por el que me había golpeado sin querer. El pobre estaba que no sabia ni lo que hacer, me tapó la brecha con la mano hasta que subimos a mi casa. Luego no pudo dormir hasta que le dije que estaba ya cosida, que estaba bien y que no se preocupara...aun me siento un poco mal por haber ido a intentar asustarle . Mantuve la calma en todo momento, en esos casos no es que haya que restarle importancia a que parte de mi frente estaba 'abierta' ( exagero un poco ) pero todos estaban muy nerviosos y fue lo que me pareció más correcto, mantener la calma para que vieran que estaba bien por mucha sangre que tuviera en la cara.
Este primer día va a ser muy difícil que se nos olvide a todos, estoy más que segura. Yo tendré el recuerdo toda la vida asi que  ya ves!
Al dia siguiente dormí algo mal, me mareaba de vez en cuando y me dolía bastante la cabeza. Ayer me baje un rato a la piscina a estar con la gente y  me quedé de charleta con una amiga de aqui, me sentó genial esa conversación. Da gusto hablar con gente que tiene experiencia en varios aspectos de la vida.
 A la noche cené y baje a casa de otra amiga y estuvimos poniéndonos al día respecto a todo, hacia dos años que no hablábamos apenas, era necesario ya. Al levantarme del sofa para subir a casa me dió otro mareo pero no les doy importancia, supongo que será normal.
Y hoy pues bueno, me he levantado y he venido al ordenador, queria escribir desde aqui sobre lo que me habia sucedido estos dias.

Mis padres querían que volviera a casa pero queeee va! Me quedo aqui, con lo bien que me lo paso y siempre estoy acompañada, no como en mi casa que estan todos trabajando. Y ademas, lo que decia antes. Necesito unos dias fuera de alli.

Intento soportarlo

Y ya van tres.
En realidad son dos los casos en los que sentí que todo se me caía encima. Mi imprescindible no puede darse cuenta de que lo que me duele no es que intente algo con mis amigas, que las considere interesantes, le atraigan o quiera arriesgarse...lo que me duele es que conmigo ni si quiera tuvo ganas de intentarlo.
Siempre tendré esa incertidumbre de no saber por qué todas las cercanas a mí, menos yo.

No quiero aguantar más problemas entre nosotros por lo demás. No puedo soportar otra disputa más por mis 'celos' sobre todas ellas por las que él sintió algo, el mínimo interés. Y mucho menos quiero estar a solas con ellos dos porque no voy a estar a gusto, no voy a estar en mi salsa,en mi hábitat.
Ése es mi pueblo,esas son mis fiestas y ella es mi amiga, no quiero que acapares lo que sigue siendo mis raices.

Noche de Viernes

Pasa siempre lo mismo.
"Salgo pero me vuelvo pronto sobre la 1" y zascaaaaa, a las 6;20 estás ya en casa. Lo que empieza siendo una noche normal la cuál no pensabas que lo pasarías mejor que cualquier otra,termina siendo una noche 10 con gente genial y aunque hubo un mix de gente, estuve con los mejores nose. Se que me sacan 6 años pero eh, tampoco se nota.

Que vivan las noches de juerga, los amigos, los reencuentros,las cervezas y el verano! 💕

Inmunidad

Me volví inmune a los sentimientos.

Jamás pensé que me pudiera pasar.

3 Julio.

Supongo que el amor también termina,caduca, es igual como lo diga, termina siendo lo mismo.
Las parejas dejan de estar juntas, los matrimonios se separan, la rutina aburre, amarga, descontenta. Es lo mas convencional. Supongo que por eso cada vez hay mas gente que prefiere estar 'libre' y que no cree en el amor. A estas edades ( ponle 17-25) casi todos buscamos diversión a ratos pero cariño siempre, y el follarse a una persona solo por hacerlo es, simplemente, por diversión. Cuando al día siguiente lo piensas y dices ''¿Yo hice eso anoche?¿Por que? Pues tía, lo hiciste porque no sabes lo que estas buscando y solo encuentras lo que hay hoy en día: Gente que solo busca pasar un buen rato.

No es que quiera ser como todas e intentar ir de moderna, y tampoco quiero ''demostrar'' que no soy tan enamoradiza como dicen, creo...

Da la puta casualidad que del 10% de tíos que quedan que son lo mas parecido a caballeros, el 8% son amigos míos y claro, ¿Como iba a tener la ocurrencia de plantearme tener algo de verdad mas allá de los inmejorables ratos que pasamos juntos?.

La vida.

No entiendo eso de que la gente se rinda antes de tiempo, ni que cambien de opinión de un día a otro pero sí, a mi también me ha pasado, es algo inevitable.

Confundirse es de humanos, y los humanos son los seres más confusos, extraños y dudosos del universo fijo ( aunque no sepamos con certidumbre la existencia de otros )

Personas, humanos ... qué más da. Todos escondemos algún secreto.

J

Llegó Julio y llevaba un mes sin escribir. Yo que se, tampoco he tenido tiempo para pararme a escribir porque me han pasado tantísimas cosas!

He discutido con lo más imprescindible que hay en esta ciudad para mi un par de veces por otra chica que encima es amiga mía. No sabría explicar bien el motivo porque el que cambié tan 'radicalmente' con mi imprescindible... supongo que fue por unos celos extraños que me advertían que le perdería como ya sucedió hacía un par de meses y tenia miedo. No quería que me 'reemplazara' de alguna u otra manera.

Me acostumbré tanto a pasar tiempo con él que me aterraba la idea de que hiciera lo mismo con otra persona, que no se sintiera diferente o especial cuando pasaba las tardes y las noches conmigo conversando sin ninguna prisa. En fin no se, ahí supe ver que era el momento de seguir conociendo a diferentes personas, momento de seguir hacia delante. Mi intención no era que se sintiera apartado,tal y como yo había llegado a sentirme, tanto por esa chica como por otro compañero del trabajo.. simplemente no tenia ninguna intención, solo quería seguir avanzando sin esperar nada a cambio por su parte.

Tras varias disputas volvimos a ser los que éramos, volvimos a quedar después del trabajo para conversar, comer helados,cenar o cantar letras inventadas en inglés mientras me criticaba por cómo lo hacía. Nunca quiero que se vaya de mi lado aunque sea un idiota que me pone de los nervios cuando se mete conmigo constantemente en el trabajo. Soy el payaso del trabajo, lo tengo asumido, menos mal. Se que en el fondo me necesita.

9

¿Que se supone que tengo que hacer cuando no se cómo actuar? No se que hacer... no se que me esta pasando,no entiendo nada.
Parece que me conocen mejor los demás que yo misma, respecto a lo que siento o no y respecto a lo que quiero o no hacer
Hay tardes pendientes, llamadas, una conversación, miles de tardes pendientes... hay tanto que quiero sacar, tanto que quiero transmitir... y tengo que guardar todo dentro porque es peor gritar a cuatro vientos lo mucho que necesito tener a alguien a mi lado. Me siento débil cuando hace una semana me sentía invencible y no me gusta, no quiero sentirme así.
¿Que qué quiero con ese chico? Pues no lo se. Quiero tener experiencia, quiero aprender y pasarlo bien con él, quiero reír, disfrutar...en fin no se. Pero por otro lado no quiero ir más allá, no quiero ser una más a la que se folla, me gustaría tener esa exclusividad, pero no sólo por un par de noches.Quiero que alguien me haga sentir especial, que no jueguen conmigo, que no me hagan daño, que no me hagan cuestionarme mil cosas tontas y todo se centre en lo importante...

Just friend

Amigos, solo amigos. Siempre soy 'la amiga' esa amiga a la que no puede estar dos dias sin ver y a la que cada vez que ve le habla de una tia diferente o de tias las cuales no saben apreciar al gran tio que tienen delante. Y me enrabieta que le hagan infravalorarse o dudar lo más minimo acerca de su enorme potencial... Yo no puedo verle con otros ojos. Es de los tíos más completos joder:
- Inteligencia 9
- Atractivo 8
- Personalidad 10
- Humor 9
 Y por mucho que le cueste demostrarlo, es un tio cariñoso y me gustaria comprobarlo de alguna manera. Se que soy alguien muy importante para él. Joder, pasamos todo el maldito día juntos y lo malo es que no nos cansamos, eso es lo que me preocupa. Lo que más me preocupa es que ahora teniendo todo el tiempo libre del mundo, no tengo ni el más mínimo interés en conocer a nadie más porque no quiero dejar de pasar tiempo con él para estar con otras personas, bueno, con otros tíos. Es un gran amigo, una gran persona, es alguien muy especial. Y lo sé, admito que me enfada, me pica muchísimo y a veces quiero pegarle pero no cambiaría ninguno de los helados que nos hemos tomado de madrugada, ni los partidos a los que fui a verle, ni las pelis que fuimos a ver al cine... y tampoco la tarde del mirador, ni la que fuimos a Guadalajara sólo para tomar un helado en el McDonals y llevar a mi hermana a la universidad. Puede que si, puede que sea algo increíble, pero tampoco cambiaría ninguna de las noches que hemos pasado en el Green bebiendo cerveza hasta no poder más después de salir del trabajo... Nunca cambiaría ninguno de los ratos que he pasado con él desde el día que le conocí. Y hubo un tiempo que me arrepentí de no haberle dicho ese día de Halloween lo que sentía, pero ahora se que no me arrepiento porque si lo hubiera hecho, tal vez... quién sabe...puede que no hubiéramos llegado jamas a ser lo que somos ahora. Vale más una amistad como esta que un amor de pega con cualquiera o un intento fallido de enamoramiento.
Hubo un tiempo que sentí que le había perdido y no quiero volver a sentir eso jamás. Nunca. Él me ha hecho crecer, me hace madurar, me hace pensar siempre las cosas antes de decirlas y me hace aprender de todo lo que hacemos. Me hace sentir bien, joder... me hace sentir muy bien y es que, seamos sinceros: -Lo mejor que te puede suceder en la vida es encontrar con quien reir, con quien llorar, con quier hablar; saber que alguien se preocupa por tu felicidad.

Sociedad desechada

En realidad no sé por qué pero me empeño en ser de una forma muy muy diferente a como soy en realidad. Pretendo disfrutar, conocer varios tíos , jugar con ellos , pasarlo bien... y la realidad no es esa. Es que la realidad sobre mi vida es que siento una necesidad tan, pero tan grande de sentirme querida... y no porque me falte el cariño de casa o el de mis amigos sino que echo de menos un cariño diferente, algo más íntimo. Pero ahora eso no se encuentra... no fácilmente. Ahora todo es tirarse a uno, tirarse a otro, mientras conoces a tres y te lías con cuatro -.-' es muy frustran te porque a todas nos toman por lo mismo pero llega un momento que la sociedad, esta desechada sociedad, te obliga a ser de una manera porque sino, no eres nadie. Y nadie es nada en todos los sitios. Nunca le ha gustado a nadie, ser nadie así que no hay opción. 

Por haber si que hay opción, esta claro pero yo que se... 

Yo creo que me retiro de la liga de con unos y otros. Quiero un tío que me quiera bien, que lo demuestre, que me cuide, que me de su atención, que se preocupe por mí y que me haga el amor muy pero que muy bien. Se que pido mucho pero en algún puñetero sitio está y creo que paso de seguir buscando y supongo que algún día, llegará. La clave , por raro que parezca, es no buscarlo. 

Y quien sabe, a lo mejor la persona que tanto esperamos la tenemos frente a nosotros todos los dias y no somos capaces de darnos cuenta o simplemente, no queremos darnos cuenta.

Restons amis

Grégory Lemarchal -- Vídeo de la canción.


 Reviens, 
Avant que l'on se perde 
De vue ou d'imprévus 
Avant que tout s'efface 

Reviens, 
Et restons encore fidèles 
Le temps que se détache 
Toute ma peau de la tienne 
Que disparaisse ton ombre 

Restons amis 
Le temps que plus rien ne fasse mal 
Le temps de se voir, sous un jour différent 
Reston amis 
A l'aube de faireSES bagages 

Sans rien détruire 
Du beau qui nousATTEND 
On aura tout a y gagner 
Sous un jour différent 
Restons amis 

Reviens, 
PourLES soirs d'amertume 
Les petites blessures 
Quand rien n'a plus de sens 

Reviens, 
Et reste à proximité 
Pour partager les rires 
Et les fragilités 
Qu'aucun ne comprendrait 

Restons amis 
Le temps que plus rien ne fasse mal 
Le temps de se voir, sous un jour différent 
Restons amis 
A l'aube de faire ses bagages 
Se prendre au jeu 
On n'sait jamais vraiment 
Ce qui pourrait nous arriver 
Sous un jour différent 
Restons amis 
Restons amis, 
Restons amis, 
Restons amis,
le temps que plus rien ne fasse mal 
Le temps de se voir, pendant qu'il en est encore temps 
Sous un ciel différent, défaire ses bagages 
Restons amis, restons amis, 
Restons amis, restons amis.

Insignificantes detalles con significado

Hoy he podido observar la historia de una casa en ruinas que pide a gritos que vuelvan ahí los que se divertían jugando de niños al escondite entre sus muros llenos de graffitis. Lugares como estos son los que más me gustan; están muertos pero llenos de vida porque cada muro nos grita algo, aunque nos sea imposible escucharlo. Disfruto imaginándome esos días en los que correteaban huyendo de la mano que les condenaba a ser el siguiente en pillar a los demás. 

La imaginación me hace viajar a otra dimensión de una manera tan curiosa. Ojalá no la pierda nunca.

Hoy he disfrutado de pequeñas cosas. He sentido el aire fuerte por velocidad y el calor abrasante en el brazo mientras agarraba el volante con una mano por las curvas en esa carretera bajando de la montaña. Momento de antítesis. 

Sentir el calor, correr por un césped perfecto, pasar una tarde imprevista con un gran amigo, sonreír sin darse cuenta, no poder parar de reír recordando años pasados, crear planes para noches de verano más bien improbables... Debería ser ilegal que esos momentos no podamos pasarlos en sitios como aquel. 

En días como el de hoy, me he dado cuenta de lo importante que son muchas de las cosas que consideramos insignificantes.

Tormenta de ideas

La primera entrada de Mayo y no se me ocurre qué escribir. Últimamente ando algo escasa de imaginación. 

Es Sábado y estoy aquí tirada con un dragoncillo de peluche como compañía y Zetazen de fondo; en realidad no esta tan mal.

 Me he parado a observar mi cuarto y estoy haciendo una balanza. ¿Quiénes de los que tengo en la pared harían por mí, lo que yo haría por ellos? he decidido quitar un par de fotos, si... será lo mejor.

Ayer terminé de comprobar eso que dicen del mundo: Que es un maldito pañuelo. Esta todo conectado. Parece tan cómica mi vida últimamente, de verdad que como no me tome con humor las cosas voy a terminar hecha una porquería y no, no quiero eso. 

La gente llega y se va.

Conoces a alguien muy especial pero se siente lo más miserable del mundo. Cuando alguien tan increíble se infravalora de alguna manera, lo odio. No se me ocurre ninguna manera de hacerle ver a esa persona lo mucho que vale porque ni si quiera yo, con todo lo que tengo para intentar motivarme y alegrarme, lo consigo así que, ¿cómo voy a conseguir que una persona se sienta bien consigo misma?

Ayer si que me sentí bien. Se me pasó la tarde y la noche tremenda mente rápido y retomé amistad con un tolai con el que estaba enfadada...bueno, eramos ambos. Cada día me doy cuenta de lo importante que son las personas con las que estuve ayer. Son de esas personas que te encuentras en la vida estando de paso por un sitio que sabes que no estarás mucho tiempo pero te les quieres llevar contigo siempre. Saber que cuando vuelvas estarán aquí. Que te echarán de menos. Me estoy poniendo moñas, como no.

No tiene mucho sentido esta entrada porque estoy mezclando cosas sin más, pero como que me da igual. Escribo lo que me da la gana ¿no? pues ya esta. Me apetece escribir que la amistad es lo más bonito que hay en el mundo, ya que en el amor creo cada vez menos. Las buenas amistades nunca fallan y bueno, puede que ahora termine una etapa pero empieza otra mejor. La de vivir un poquito más.

Cuando empieza todo

A diario doy mil abrazos porque me gusta sentir el cariño de la gente y que sepan que estoy aquí. Pero nunca son por compromiso. Un abrazo se da cuando lo sientes. Es inevitable frenarlo porque sale de dentro, no puedes aguantar las ganas y aún no entiendo el por que de su existencia.¿Por qué los abrazos para mi son irreprimibles pero hay otra gente que no es capaz de abrazar o, peor aun,de recibirlos? Nunca lo llegué a entender, para mi abrazar y demostrar cariño a los demás es algo que no puedo evitar. Es más, es que no quiero evitarlo. Hay gente cercana a la que no le gusta mucho que le abrace, bueno, lo respeto pero al final siempre acaban sonriendo; ya sea porque soy una pesada o porque ese abrazo le necesitaban más que nadie.
No todos los abrazos son iguales. Los hay de consolación, empatía ,alegría, incomprensión, sorpresa,afecto,amor, cariño,protectores, reconciliación, alivio... y también los hay que mezclan muchas emociones a la vez. Los que más duelen son los que das cuando sabes que vas a echar mucho de menos a esa persona. Cuando sabes que está tan lejos que es imposible tocarle y con ese abrazo crees que vas a impregnarte en su olor para tenerle contigo hasta esa 'próxima vez'. Pues bien, esos abrazos más vale que los des bien fuerte porque podría ser la ultima vez que veas a esa persona, así que abrázala tanto como puedas para no olvidarte jamas de lo que te hace sentir, ni olvidarte de su olor.Al igual que existen esos abrazos de ''despedida''indefinida y más bien tristes, también están esos abrazos que se dan y entonces ocurre. Ahí es cuando empieza todo.
Yo, personalmente he vivido dos tipos de abrazos de estos en los que sientes que algo va a comenzar y así es, uno fue una amarga despedida ( como el abrazo descrito antes ) pero cargada de amor y sentimientos que hasta entonces para mi eran desconocidos. Con ese abrazo comenzó mi primer amor de verdad. Cuando le abracé llorando, pensando que no volvería a verle,sentí que formaba parte de el. No quería despegarme, necesitaba sentirle cerca durante un rato más. De ahí surgió una bonita historia de amor con un final amargo que ya no tiene importancia. El otro abrazo de este tipo fue, todo lo contrario. Por fin había conocido a ese chico que me gusto desde el día que le vi. Fue un Viernes cuando hablamos por primera vez. Estuve el fin de semana sin saber nada de el pero el Lunes cuando me vió, abrió sus brazos ( estaba sentado en el suelo ) pidiéndome un abrazo a la par que me sonreía. Se levantó y me abrazó bien fuerte. También lo sentí. Algo nuevo comenzó a las semanas, y también acabó pero fue bonito e intenso.
Ya lo he dicho, doy mil abrazos al día y solo he sentido ese nuevo comienzo dos veces en mi vida y las dos me enamoré, aunque la segunda no estoy tan segura. El caso es, que sí existen esos abrazos. Llamadlo intuición o como queráis pero, durante toda mi vida recordaré esos dos abrazos. Jamás querré olvidar lo que en ese momento sentí con cada uno de ellos y , el mensaje va aquí:
Abraza a todo el que quieras a diario. Demuestra que son importantes para ti. Hazles sentir especiales a aquellos que quieres porque nunca sabes cuando será la ultima vez que les veas y puedes abrazarles; aun asi ellos siempre te recordarán repartiendo tu amor y recordando les lo mucho que son para ti.

Maldito amor, desaparece.

Cuando pienso,
lo hago con demasiada razón
y cuando siento,
lo hago con demasiado corazón.
Que un corazón débil nunca termina de hacerse fuerte,
pues me importa demasiado lo que piense la gente
y lo que quiero,
tiene nombre y apellidos
y unos ojos que hacen temblar hasta al más frío.
Es una rosa,
tan bello que al tocarle duele
pero es humano,
ser racial que nada lo hace en vano.
De repente, cuando todo ya lo he superado
el cabrón llega,
me sonríe y me pregunto
¿Qué ha pasado?
Pues no lo entiendo,
creía que ya te había olvidado
pero cariño,
veo que el amor sincero no se pierde en otros labios.
Aunque quiera no puedo dejarlo escapar,
es mucho,
es tanto lo que me llegó a enseñar
¿Lo más jodido a parte de no poderle besar?
Es verle siempre y tratarle como a un tío normal
y es que no quiero.
Todo esto me supera,
tu puta sonrisa me hipnotiza,
joder déjame marchar...
Maldito amor,desaparece.

+A y -B

Hoy me he cruzado en la carretera con B y ha dolido. Quería con todas mis fuerzas que no fuera su coche el que me había parecido ver. Hay muchos coches, ¿por qué no puede haber uno parecido? Mierda,tiene las mismas ruedas. Mierda, tiene la misma raya pintada. Mierda, joder. Tiene la misma pegatina en el mismo sitio. Es él. Me ha empezado a temblar todo el cuerpo, me costaba sujetar el volante y no podía entenderlo.No quiero eso. No quiero tenerle en mi vida, no quiero saber nada de él. Ahora lo prefiero. Quiero no cruzarme lo,no verle joder. Quisiera no conocerle! Pero bueno, ya estoy 'curada', apenas me acuerdo de él, pues a A le veo mucho más y hace que me olvide del resto sólo con verle, aunque eso no sea tan bueno como parece.
Cada día es una persona diferente, hoy bien, mañana alejado, pasado cercano, al otro si no me acerco mejor. Que raros son a veces lo hombres, no termino de pillarlos el truco. A es alguien tan impredecible, tan suyo...pero es tan único. No puedo hablar mal de él, no tengo palabras feas. Simplemente es como es, simplemente es él. Y aunque sea una mierda decirlo, me gusta como es aunque me desquicie mil veces con sus contestaciones y su forma de vacilar.
Tengo que aprender a ser más dura. Soy demasiado buena con gente que me la jugó alguna vez y bueno, no hablo de él, pues no fue culpa suya confundir sentimientos ni que estuviera pasando por una mala racha. Simplemente llegué a su vida en un mal momento. Momento negro. Momento complicado. Pero ahora sé más de lo que él cree que sé y no. No volveré a ser la chica trofeo, ahora que sé su juego,si quiere jugar, juguemos. Esta vez tiene las de perder,lo garantizo. No voy a caer de nuevo en sus encantos, no debería.

Great people

Veamos, hoy no se qué escribir exactamente pero simplemente me apetece hacerlo. Sin más.
Mañana tengo un examen y me ha dado un ataque de nervios hace apenas una hora pero no pasa nada, todo tranquilo. Todo arreglado, pues aquí estoy, escribiendo. Me traicionan los nervios, para todo y es odioso, tengo que cambiarlo. Tengo tantas cosas que debería cambiar! Opuf. Sólo quedan 19 días de clase, el final se acerca y con él mi mayor miedo: No sacarme el curso y fallar, otra vez. Confío en que no lo haré, confío en mi! Pero necesito que los demás también confíen y lo demuestran cada día. Menos mal que les tengo a ellos, no hay día que no me animen y me hagan reír. Gente así es la que necesito a mi lado, gente no tóxica.

Libertad.

Be free

Imagina el día que empieces a crear tu vida,el día que ya no dependas de nadie más que de ti. Siento decirte que ese día esta muy cerca.
Todos deseamos con tantas ganas volar de aquí que no nos paramos a pensar en todo lo que dejaríamos atrás y es que, pienso, que si queremos volar es porque hay algo aquí que nos esta pidiendo a gritos que nos marchemos para poder ser más felices, poder ser libres aunque eso signifique pasar malas temporadas.
Nada es bueno de repente. Todo tiene un por qué, todo en nuestra vida tiene un sentido aunque a veces no queramos verlo.
Todos necesitamos otra vía de escape, donde podamos ser nosotros mismos y pensamos que ese mágico lugar esta ahí fuera, lejos de todo lo que ya conocemos.
Sentimos la necesidad de gritar,de correr, de buscar nuevas emociones.
Y es que la vida, nuestra vida, esta llena de pequeños momentos con grandes emociones.
Ser libre, ¿qué es?
Ser libre para mi es poder ser yo misma. Pensar por mí, actuar como lo siento en cada momento, no tener que retener lo que siento ni lo que pienso. Actuar acorde a esa explosión que tengo en el pecho cuando no la dejo salir. Ser libre es ir de la mano con esa persona y sentirte grande, sentirte segura. Estar con una persona que te de alas y a la vez vuele contigo.
Ser libre es algo necesario en nuestra vida, no podemos dejar que nos hagan sentir inferiores o que nos acondicionen más de lo que lo estamos.
También ser libre es sentirte único, diferente, especial. Eso nunca fue algo malo. Sólo hay una persona como tú y eres tú misma.
En definitiva, ser libre es ser tú y no permitir que nada ni nadie te hunda tus sueños.
Que esas ganas que los demás tienen de aplastarte se que queden en eso, un intento fallido. Hay que saber conocerse a uno mismo, y esa es la tarea más complicada, aprender a disfrutar uno mismo sin necesitar nada más.
Ser libres no debería ser tan difícil, no es tan difícil. Solo hay que quererlo de verdad, como todo por lo que hay que luchar en la vida.

Anímate

No dejes de brillar,

ni de sonreír,

ni de alegrarte por otros.

Comienza a avanzar,

empieza por ti,

piensa en ti!

Que empieza la última etapa

y tienes el cielo de tu parte.

Recuerda que SIEMPRE podrás con todo.

Ángel de la guarda.

Es curioso como los recuerdos no mueren con el tiempo.
Cada nota escrita sobre ti sigo sintiéndola como si fuera de ayer.
Al leerlas sigo sonriendo, me es imposible no sonreír sabiendo que todo eso fueron verdades y deseo con todas mis fuerzas, que aun quede parte de esa verdad dentro de ti.
Y es que siempre es por ti, siempre pienso en ti,siempre sonrío por ti y es que quiero seguir te de cerca y ver cómo lo consigues,ver te luchar por tu futuro.
Quiero poder gritarte que yo confié en ti desde el principio y no estaba equivocada!
y quiero decirte que estoy orgullosa porque aún pasando todo lo que has pasado, sigues hacia adelante y no hay persona que conozca que tenga más ganas de seguir,al menos de intentarlo.
Sólo te pido que nunca me faltes.
Ya te perdí una vez, no quiero volver a perderte.

Normalidad.

Y es que otra vez vuelve a pasar. Piensas que todo esta solucionado y de repente le ves, y no sabes cómo actuar. 

Si te acercas malo porque pensará que esta todo superado, que nunca te importó. 

Si te alejas malo porque pensará que sigues igual de pillada y que no puedes soportarlo, entonces ¿Qué haces? Te acercas por educación, le das esos malditos dos besos que te hubiera gustado no darle nunca y te vas, y entonces te das cuenta de que lo que quieres realmente es normalidad. 

Poder verle y saludarle, poder hablar de vez en cuando, saber que le va bien, joder, saber que es feliz, como siempre quiso.

Pero no, nadie lo entiende.

Si dices que te alegras entonces es que lo has superado y si no lo aguantas es que nunca lo superaras. HAY UN PUNTO MEDIO EN TODO

Se llama sentido común. Se le llama intentar superar lo que sabes que te duele pero no.

La normalidad no parece ser bienvenida, pues adelante, vete a la mierda maldita normalidad.

A Diario.

                         Es inútil negarte a pensar en todo ello.
                                   Inútil creer que todo pasa,
                                  que todo se soluciona solo.

                Si no pongo de mi parte mi vida, nunca cambiará.
                                    Él nunca se fijará en mí,
                               yo no volveré a estar a su lado.
   
                           Que si joder, siempre se trata de eso.
                            De caer, hundirse y que te rescaten.
                            De echar de menos y echar de más,
                                                   a la vez.

                      Siempre marcando la almohada con rimmel,
                            las sábanas mojadas por las lágrimas,
                             los ojos hinchados por algún idiota.

                             Que la vida es mucho más que eso,
                                         se trata de sonreír.
                                De encontrar al alguien especial,
                                   que te haga sentir grande.

                         Vivir es levantarse con una enorme sonrisa
                                    que contagie a los demás y
                              no dejar de hacerlo durante el día.

                                            Siéntete grande tía,
                                             siéntete especial

                  Ningún tonto merece todas esas lagrimas que derramas
                                 y pocos merecen tu preciosa sonrisa.

Un odio diferente

Me haces temblar continuamente
y lo odio.

Odio querer verte cada día,
tener que soportar tus besos.

Odio que me abraces porque sí,
que me ataques cuando estoy con guardia baja,
notar tus manos fuertes en mi cuerpo,
odio que las tardes sean tan geniales a tu lado.

Odio el nudo inevitable que provocas en mi estomago,
en mi pecho, en todo mi ser.

Odio tu mirada, odio tu olor,
tu sonrisa, tu fuerza, tu prisa!

Odio tanto lo que somos
que quiero que lo sigamos siendo...

Te odio tanto.

Abenójar

Que bien ha venido irme al pueblo.
 Es otro rollo, olvidarte de todo estar allí, con tu gente.
Otro ambiente, totalmente diferente.

¿La ciudad? Sí, es necesaria.
El ruido, el alboroto de la gente,
las prisas que lleva todo el mundo...

Pero el pueblo, siempre será el pueblo.
Su tranquilidad, su olor a fresco,
tanto viejo y tanta burra.

El bar, eterno punto de reunión.
El parque, testigo de tantas borracheras
y la discoteca, bueno, no esta mal para ser un pueblo.

Lo que importa no es cuantos sitios hay,
ni hasta que nivel nos emborrachemos.
Lo importante es la gente con la que vamos a esos sitios
y con la que nos emborracharnos hasta no poder más.

Lo que importa es recordar esos pocos días que vas como los mejores desde hacia demasiado tiempo, y no querer olvidar los.
Conocer gente nueva cada vez que vas, encontrar...otra vía de escape.

Éste, mi pueblo, es de lo mejor que me ha pasado en la vida.
Abenójar.

                                                          TRISTE.

Hace mucho que no escribo  y hoy lo hago porque estoy triste.

Porque las cosas terminan cuando crees que algo nuevo puede comenzar,

porque te das cuenta tarde de que a los sentimientos no puedes engañarles,

y que si lo intentas,

te sale mal la jugada.

Estoy triste porque ha sido una gran experiencia

pero tengo que hablar de ella en pasado y entonces,

brotan tres lagrimas que no cayeron cuando sin darme cuenta,

en cuestión de 20 segundos,

todo había terminado sin haber empezado.

UN MUNDO DE LOCOS.

Parece mentira, escribir después de tanto.
Esos ojos me tenían perdida, no sabia donde esconderme
¿Su sonrisa? un paraíso y sus brazos eran el mejor escondite.
Quererle como le quise para terminar con acabamos...es igual. Al final volvemos a estar bien aunque no hayamos hablado de nada. Supongo que de eso se trata.
De enamorarse para perderse y reconciliarse para volver a encontrarnos.
Es mejor estar así, aunque todo haya perdido sentido.
Sus besos me llevaban a un mundo perdido.
Estaba loco, lo sigue estando,pero eso es algo que me encanta.
No quiere nudos, no, no quiere estar atado a nadie.
Siempre supo que le quería, siempre supo lo que yo sentía ¿para qué esconderlo?
No tiene sentido.
Llama le, habla le, besa le, díselo. No te lo escondas. No debes engañarle pero tampoco auto engañarte.
Hasta sus fallos eran perfectos, sus muecas, su sutileza, sus bromas, sus palabras, su todo... Es tan guapo que duele mirarle.
Pero ahora esta a su vida, a su bola, con sus amigos, sus porros, sus cervezas siempre compartidas, su sonrisa a medias y sus canciones de rap.
Puede que sea cierto, la mala vida se lo lleva a su camino y está loco pero no nos engañemos
¿ Quién no esta feliz en un mundo de locos?